那天晚上，它没有回来。
取而代之的，是其他几只公羊——那些曾经在它的威压下不敢靠近的家伙们。
它们试探着围拢过来，嗅着我身上残留的头羊气息，又嗅了嗅我腹部那新生命的味道。随后，像是某种久违的仪式重新启动，它们开始轮流爬上我的背。
这一次，它们的动作不再暴虐，反而带着一种对“孕育者”的接纳。
我的身体几乎是自然而然地塌下腰，迎合着它们的节奏。在它们粗重的喘息与撞击间，我目光涣散地望着虚空，心里却在想着——它真的走了吗？还是在远处看着我？
我不知道。
但我清楚地知道，那份独占的、充满力量的依恋感消失了，取而代之的，是一种被整个群体接受的安稳。
我不只是它的了，我是它们的。
从这一刻起，我不再是这里的囚犯，我已经完全属于这个族群。
与此同时，那些针对我乳房的“进食”行为也变得更加频繁。
起初，只是偶尔有一两只幼崽模样的小山羊，好奇地用湿润的舌头挑弄着我的乳晕。而如今，几乎每天我都能感觉到一张张温热、贪婪的嘴巴在我胸前用力吮吸。
我知道，我那因过度刺激而红肿的乳房里并未真正分泌出乳汁，但这似乎并不重要——对于它们来说，这是一种本能的依恋；对于我来说，这是一种被需要的证明。
我开始习惯，甚至会主动俯下身，像一只真正的母兽那样，任由它们围在我胸前，吮吸、舔舐、寻求安抚。我的手会下意识地抚摸它们柔软的绒毛，眼神里流露出一种我自己都感到陌生的慈爱。
这种姿态……哪怕在影子里，也像极了一头正在哺育后代的母羊。
我不知道自己为何没有抗拒。或许是因为我的身体早已被它们彻底驯服，亦或是因为某种更深层的生理异化正在悄然发生。那种被依附、被用力吮吸的感觉，竟让我产生了一种奇异的满足，就像是身体深处那个因为失去尊严而破开的空洞，正在被这种原始的温情轻轻填满。
在这个封闭的谷仓里，时间的概念早已变得模糊。
日夜的交替对我而言不再重要。唯一真实的，只有这些山羊的存在——它们浓烈的气味、它们粗糙的舌头、它们毫无保留的进入与冲撞，还有每一次结束后从我体内缓缓溢出的、证明我价值的温热液体。
那是我唯一能确认自己“还活着”的方式。
我已经记不清刘晓宇的样子了。那个曾经深爱的名字，那个曾经支撑我咬牙坚持的执念，仿佛被这谷仓里潮湿暧昧的空气一点点溶解，最终化为虚无。
孤立无援的我，终于学会了放弃——放弃外面的世界，放弃所谓的道德，放弃对“人”这个定义的死守。
如今的我，只是这谷仓里一头珍贵的雌性。
靠着被交配、被使用、被灌满，来延续呼吸。
我的世界已经缩小到极致，只剩下眼前这几平米的干草，和身后那一次次强有力的撞击。
在那一刻，我忽然意识到——我已不再等待任何救赎。
反抗，是痛苦的根源。
顺从，才是唯一的生存之道。
这是我为自己选择的，最冰冷、最堕落，却也最强悍的解脱。
我的身体开始学会了主动配合。
每一次有山羊靠近，甚至不需要它们触碰，我都会本能地调整姿势——膝盖跪得更稳，腰肢下塌，尽可能把臀部擡高，同时挺起胸膛，让乳房自然垂落，方便它们随意的舔咬和吸吮。
这种动作早已不需要经过大脑思考，就像吃饭、呼吸一样，成了刻在肌肉里的本能。我的阴道甚至会在嗅到它们气息、感觉到它们阴茎靠近的瞬间，自动收缩、蠕动，并下意识地分泌出足够的湿润，让接下来的侵入变得更加顺滑无阻。
尤其是我的乳房。尽管里面并没有乳汁流出，但在这日复一日的刺激下，它们变得越来越敏感、丰硕。山羊们喜欢用粗糙的舌头反复舔舐乳头，或者直接用牙齿轻咬。起初那种痛感让我战栗，可如今，我的身体仿佛为了适应这种啃咬，竟然自我进化出了新的感官机制——
它学会了如何让自己不那幺疼，甚至……在被粗暴吸咬的过程中，反馈给我一种说不清的、带着痛楚的快感。
曾经我会在这种时候咬紧牙关忍受，可现在，我只会发出微弱的、带着鼻音的喘息声，身体轻轻发抖，甚至主动挺起胸脯迎合它们的舔弄，祈求那种麻痹神经的感觉延续得更久一些。
那时的我，并不知道那次被头羊强行压倒、在体内长时间灌满精液的交配，究竟会带来怎样的后果。
我只记得那一夜，它像是完成某种神圣而古老的仪式般，用它那骇人的尺寸，一遍遍撞击着我最深处的子宫口。
它不知疲倦，直到将我彻底填满，直到我的体内再也容不下任何一丝空隙。
它在那一晚，把它的“魂”，种进了我的身体里。
