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或许是因为那几年的改造经历，我的记忆得得越加模糊。我时常忘记一些东西，例如我的名字，我的年龄，我的住处。有时面对Z，明明上一秒还在“使用”他，还在咒骂他，下一秒我就忘记了他的存在，忘记了我的存在。甚至，在我回忆我和我姐姐，和我父亲的事情的时候，我会突然地对他们感到陌生。就在我试图通过呼唤他们的名字来寻求所谓的熟悉感时，我发现，我不光忘记了他们样貌，我也同样忘记了他们名字。尽管这是过去的我夜夜念着要杀死的人的名字，尽管我深深地憎恨并爱着他们。
对失去记忆，失去自我的恐惧，我把我关在房门半个月，没有出门过一次。或许是因为我被改造的经历，我不进食也不会感到饥饿，感到疲劳。但是，偶尔，仅仅只是偶尔，我会想念肉的味道，会想念被虐杀的羔羊的哀嚎，会因为这种欲望无力实现而困倦。
Z一开始会给我送食物，但在我一而再再而三地拒绝和嘲讽后，他还是坚持给我送食物，并一定要见到我吃下肚才肯走。于是，理所应当地，他成为了我发泄的工具。我不明白他的行为，就像我不明白我一样。我问过他为什幺这样，他回答我，很安心。安心？真是奇怪的词语，这种词语绝对不应该出现在他口中，出现在我和他的关系中。
原本，在我的预想中，我会永远在这间小屋里进行我漫长的、徒劳无用的回想，在某天清晨死去。虽然我不知道现在的我还能不能死去。可是，那个女人，我的姐姐来了。
她还是穿着那条三年前的黑色长裙，仿佛时间在她身上从来没有移动过它的分针一次，仿佛她的生命定格在了那场葬礼。
我从来没有想过我还能再遇见她，自从三年前她嫁给那个男人后，我就意识到我们结束了。面对她，我可以说是欣喜若狂的。可是对她的厌恶胜过了再次与她见面的喜悦，我无法自控的呕吐，虽然我空空如也的胃中什幺都没有。
那个女人又开始了她的胡言乱语，我没有认真听，也没有能力听清楚，只能依稀辨认出几句话或几个词“玩够了吗？”“狗”“鸡奸的”“错杀”……
她的喋喋不休让我厌烦，让我重新燃起了某种杀戮的欲望。也许是我早就想这幺做了？这谁都不清楚。烦躁、犹豫、不安、迟钝的我只想让那张一张一合的嘴停下，没有经过思考，我的手就已经放到了她的脖颈上，一点一点的用力，用力。我注视她，我相信这应该是我离她的面孔最近的一次，似乎她的毛孔，她脸上的黑痣，她发颤的睫毛都看得一清二楚。面对她因为窒息张开的血盆大口，面对她鲜红的器官，恍惚间，我仿佛看到了被阉割的阳具。“所以她成为了人”，我这幺对自己说。
“你不会离开，你也做不到的。”我的脑内突然闪过这句话。这是谁的话语？一时间我有些茫然。不会是眼前被我死死掐住的女人，也不会是我自己。我近乎祈祷式的，希望她快些死去。也是同样虔诚的，我唤她姐姐，唤她妈妈。
一阵陌生又熟悉的刺痛后，我拔掉了脑门上的子弹。我看到有个人走了过来，是男性。
Z？不，是他。他？他不是死了吗？还是Z？不，是贱种、婊子、烂货。
忽略我诡异的目光，他对我说：“对不起，哥哥。”
不受控制的，我的手穿过了他的肚子。十分诡异，又不出所料地，我看到他笑了。
