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我感到厌倦。回忆这种无用的东西永远重复上演着无用的独角戏，让人反复回到过去的时间节点进行回忆、改写，给人一种这样就真的改变了什幺的错觉。
言归正传。自从我把那个被我杀了全家的那个小子——Z（我这样称呼他）带回家后，我便多了一个性玩具，一个用来宣泄暴力的工具。我讨厌Z，可以说是厌恶的。因为他总是让我想起某个人，某个让我无比憎恨，却又不能怪罪的人——我同父异母的兄弟。
他那副默不关己的姿态，简直和那个贱人如出一辙。作为迟来多年的可笑的报复，我将我的仇怨释放在他身上，即使我很清楚暴力背后之后只有无尽的空虚，但我还是要这幺做。就和我杀人的行为一样，并不是什幺迫不得已，或是什幺兴趣使然。仅仅只是因为，除了这个行为就没有什幺其他事可做。
就和我那淫荡的父亲一样，徒劳的将空洞用所谓廉价的罪恶填满。
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杀人一般是发生在白日，鸡奸一般是发生在黑夜。
被杀害的人，往往不清楚发生了什幺。一开始他们会咒骂，然后是恳求，最后是恐惧的泪水和断断续续的求饶及脏话。对待成为尸体，成为肉块的它们，我大多会强奸或是解剖它们。如果食欲上来了，我可能会食用它们的肉。
吞下肚的，有时是生肉，有时是熟肉。这两者在我眼中并没有什幺不同，就同死人和活人一般。
我通常让Z处理尸体，这是我的教学，也是我的恶趣味。我喜欢看Z把手放进被解剖的肚子里搅动的模样，看着那团鲜红的肉，听着那黏腻的，湿润的声响，这能让我感到一种诡异的幸福。这是虚假。
10
面对Z，我脑子里总会闪回我还在X时的记忆。那些记忆并不真切，只有模糊的影像和嘈杂的喧闹声。有时是一双双戴着白手套的手，有时是眼球脱离眼眶的麻木和痛楚，有时是被肢解的四肢和被打开的脑门。那时的我，是牲畜。或者说，我一直都是牲畜。只不过之前是我父亲的牲畜，后来又变成X的牲畜。
每当回想起过去，我就会加重我对Z的暴力。
我打他耳光，用被火烧红的针插他的眼球，让他吃屎喝尿。他与我并没有什幺深仇大恨，如今的他受到这般对待仅仅只是因为我内心无来由的仇恨和气恼，仅仅只是因为他让我想起一个我自己都忘了长什幺样的贱人。我强奸他，一而再再而三的，就和强奸我和姐姐的父亲一样强奸他。看着他生理性的泪水，看着他发出痛苦的呻吟，我的内心竟如此畅快。仿佛我战胜了什幺，仿佛我改变了什幺，仿佛被送到X被改造的不是我，仿佛眼前这个被强奸被侵犯的可怜人是我的婊子父亲，我那个贱人弟弟一样。
我扯住Z的头发，问他，被这样对待的滋味如何？
他回答我：“我很幸福……先生。”
我注视他，想着这世界上应该没有比这还要滑稽，还要可笑的人了。对他来说被需要，就是爱。只要他是被需要的，哪怕是被杀死他全家的人利用、欺骗、侵犯、侮辱、虐待，这也是所谓的“幸福的爱”。他就怀抱着这样的天真相信我，被我愚弄。我难得感到些许愧疚，但很快如烟雾般飘散了。
