我回到家的时候，爸妈只是抬头看了我一眼，就什么都没问。
他们从我的表情就知道，这一次又没戏了。
我勉强笑了笑，说了声“我累了，先去睡”，就直接回房间。
躺在床上，我把灯关掉，拉上被子，把自己整个裹起来。
今天的心情特别奇怪，心里像堵了一团又黏又重的东西，怎么也散不开。
我明明是一个女人啊……
应该要像个女人一样，去喜欢一个男人，谈恋爱、结婚、生小孩，过着平凡又幸福的生活。
妈妈一直这样告诉我，社会也这样期待我。
可是为什么……我越来越觉得，自己好像不太像一个“女人”。
这种感觉好孤单。
听爷爷说，我刚出生的时候，爸爸非常失望。
他一直想要一个儿子，结果生下来的是我。
从小，他就把我当男孩子养。
给我玩玩具枪、遥控车、模型战斗机，不准我穿裙子，连说话都要我大声一点，不要“娘娘腔”。
我小时候还很开心，觉得自己是爸爸的“小儿子”。
可是长大以后，我才慢慢发现，这种不男不女的养育方式，好像把我心里某一部分彻底搞乱了。
可我同时又讨厌现在这些男生的柔软和娘气。
我想要的男人，必须同时拥有爷爷那种硬朗、阳刚、充满力量的感觉，又要有欧美AV里那些肌肉发达、性欲强烈、能把我彻底征服的爆发力。
可是……这个世界上，根本没有这样的男人吧？
我心目中的男人，好像只能自己定制。
想到这里，我突然觉得好悲哀，又好可笑。
眼角竟然有点发热。
我躺在床上翻来覆去，看了一下手机，已经十二点多了。
还是睡不着。
今天相亲的那个男生，声音和动作像阴影一样黏在脑海里，挥之不去。
越想越觉得烦躁、越想越空虚。
我突然想起表妹。
现在这个时间，她应该又开始她那个下流又认真的“练习”了吧？
想到她一个人坐在房间里，腿张得开开的，手指在自己又红又肿的阴蒂上反复折磨自己的样子，我的心跳竟然莫名其妙地加快了。
说起来，这也不是什么坏事啊……
练习完了，全身爽到没力气，脑袋一片空白，就能安安心心地睡着。
人生好像也变得挺充实的，不用像我现在这样，躺在床上瞪着天花板，满脑子都是乱七八糟的东西。
越想越觉得心痒。
我咬着嘴唇，在被子里扭了扭身子。
要不要……也来一点练习呢？
就小小的练习一下好了。
我轻声对自己说，像是怕被自己说出口会不好意思。
今天心情真的太乱了，相亲那个软趴趴的男生把我恶心到不行，也许好好放松一下，就能睡得着了。
我偷偷掀开被子，赤脚下床，先把房门轻轻反锁上，然后把窗帘全部拉紧。
房间瞬间变得又暗又私密，只有电脑萤幕的冷光微微亮着。
我打开电脑，点进那个隐藏资料夹。
里面是我从表妹那边偷来的欧美AV，我已经反反复复看了十多次了。
早知道应该跟表妹多要几部……
她discord里共享的那几部我还没认真看过，超刺激、超下流。
现在想想，有点后悔当时怎么没厚着脸皮多跟她要几部。
我戴上耳机，把音量调小。
画面一出现，就是一群肌肉结实的欧美男人和女人在昏暗的大房间里。
女人的浪叫声又甜又媚，男人的低吼充满侵略性，肉体撞击的声音又重又响……
我靠在椅背上，深深吸了一口气，手指慢慢滑进睡裙底下。
今天……就让自己小小的放纵一下吧。
我把腿大大张开，靠在椅背上，两根手指直接重重压在自己的阴蒂头上，开始用最快、最狠的速度左右高速摩擦。
一开始还有一点感觉。
阴蒂被我揉得又热又麻，快感像电流一样一阵一阵窜上来。
我闭上眼睛，努力让脑袋放空，想着表妹刚才在视讯里那副又淫荡又专注的样子，想着AV里那些肌肉男把女人压在身下狂干的画面，想着自己被粗暴贯穿的幻想……
可是不知道为什么，越努力就越奇怪。
快感明明存在，却像隔了一层玻璃，冷冷的、机械性的，只有表面在动，里面却怎么也烧不起来。
那种感觉好难受，像在做一件很费力的事，却始终得不到真正的愉悦。
我咬着嘴唇，把速度又加快了一些，手指压得更重，甚至把阴蒂头整个包起来快速搓揉。
阴蒂已经肿得发亮，又红又烫，我却还是冲不上去。
“嗯……怎么会这样……”
我低低地哼了一声，额头开始冒出细汗。
大腿不停收紧，脚尖用力踮起，全身肌肉都绷得紧紧的，明明已经到了表妹说的第三阶段。
快感很强、全身都在发麻、下面又痒又空。
却始终差最后那一口气，怎么也冲不上去。
我试着让自己更投入。
脑子里不断播放那些最下流的画面：欧美男人粗大的肉棒狠狠插进粉嫩蜜穴的画面、表妹在月光下疯狂手淫到全身抽搐的样子、自己被好几个强壮男人同时玩弄的幻想……
可是都没有用。
快感就像被卡在一个瓶颈里，上不去，也下不来。
那种又麻又涨、又痒又空的感觉越来越强烈，却始终无法转化成真正的高潮。
我的手指已经又酸又痛，下面更是又肿又热，蜜汁流得满手都是，却还是卡在第3阶段，难受得要命。
我看了一下时间，竟然已经过了一个小时。
一个小时……
我却一次高潮都没有冲上去。
这种感觉真的好挫败、好空虚。
我明明那么努力，那么想要爽，却像被自己的身体背叛了一样，只能卡在半途，上不去，也下不来。
那种机械性的冷快感，让我越来越焦躁，越来越难受。
我靠在椅背上，看着电脑萤幕里还在激烈群交的画面，突然觉得好委屈。
为什么……
怎么了？
我把手指从下面抽出来的那一刻，所有快感像潮水一样迅速退去。
刚才还又肿又热、又痒又空的阴蒂，突然变得又冷又空，只剩下一点点麻麻的余韵，像什么都没发生过一样。
我看着电脑萤幕里还在激烈大战的欧美群交画面，那些男人粗壮的肌肉、猛烈的抽插、女人高亢的浪叫……竟然一点感觉都没有了。
我突然觉得好可怕。
我……是不是抑郁了？
今天这场相亲，像一根刺一样深深扎在我心里，越想越堵，越想越烦。
我把耳机摘下来，整个人往后靠在椅背上，盯着天花板，眼眶竟然开始发热。
我好恨。
我恨今天的相亲对象，恨他那种软软的声音、软软的笑容、软软的态度。
我更恨那些每次都把我推去相亲的爸妈，他们总是说“女孩子要找个稳定的”，却从来没问过我到底想要什么。
我心里突然涌起一股强烈的恼火，忍不住在心里狠狠地骂：
“那些软趴趴的男人，都给我滚远一点！别来祸害我！”
我就是我自己。
我不要再为了讨好别人、为了让爸妈安心，而去勉强自己跟那些我根本看不上眼的男人聊天、假笑、装乖。
我不要再假装自己是个“正常”的女生，乖乖听话、相亲结婚、生小孩。
我喜欢强壮的、阳刚的、有力量的男人。
我喜欢被彻底征服、的那种感觉。
我也喜欢漂亮的同性。
那种奶子又大又软、腰肢纤细、皮肤白嫩光滑，脸蛋精致又带点媚态的女人……
我喜欢她们柔软又弹性的身体，喜欢她们微微发颤的肌肤，喜欢她们被舔到全身发抖、浪叫连连的淫荡模样。
我就是这样一个又色又矛盾、又下流又真实的女人。
我不会再去相亲了。
想到这里，眼泪竟然真的掉下来。
我赶紧用手背擦掉，深呼吸了好几次。
我知道，很多女生都跟我一样。
相亲一次，就抑郁好几天。
每次见完面回家，都会对自己产生怀疑：是不是我要求太高？是不是我太挑？
是不是我有问题？然后晚上躺在床上，翻来覆去睡不着，心里又空又累，又委屈又愤怒。
我们只是想找到一个真正让自己心动、让自己愿意被他彻底占有的男人而已。
为什么就这么难？
我把电脑关掉，躺回床上，把被子拉高蒙住头。
今天真的好烦。
但至少，我终于在心里对自己说了真话。
我不要再妥协了。
我要等那个真正能让我心动、让我愿意臣服的男人。
就算他可能永远不会出现……
我也不要再委屈自己。
