时间一天天流逝，我的内心也在这片无声的支配与奖赏下，慢慢软化，直至坍塌。
起初，我告诉自己——这只是为了活下去。
可随着日升月落，我心里清楚，不只是这样。
最初的抗拒与羞耻早已不复存在，取而代之的，是一种说不清道不明的依赖。
我开始察觉到，自己不知何时已经不再害怕这些山羊，甚至在某种程度上，开始期待它们的到来。
每天清晨，当第一缕阳光透过谷仓缝隙洒在我身上时，我的心跳都会不由自主地加快。我会下意识地睁开眼，调整好跪姿，寻找它们的身影——那一刻，连空气中浮动的尘埃都在提醒我：它们快来了，快乐也快来了。
在这寂静的深夜，我抚摸着自己愈发敏感的身体，不得不承认，雅婷是对的。
和它们交配……真的太舒服了。
这种快感不是人类的温柔，也不是爱人间的缠绵，而是一种更原始、更直接、如同风暴般的征服。每一次粗暴的进入，每一次不知疲倦的填充，都像是在撕裂我作为“人”的尊严，却又用那种极致的生理快感，将我死死地钉在地上，让我沉溺其中，无法自拔。
刘晓宇，如果你再不出现，如果你还要继续维持你那犹豫不决的软弱……那幺，看一眼现在的我吧。
你的妻子，也许真的就要永远属于这些山羊了。
看着它们在我怀里安睡的样子，我开始怀疑——你是否还配得上我现在这副样子。
随着日子的推移，我的身体早已完全习惯了它们的进入。甚至不只是交配时，连平日里，当它们围拢到我身边时，我也会下意识地坐下，顺从地分开双腿，任由它们粗糙的舌头在我身上游走，或是低头含住我那一对日渐饱胀的乳房。
尽管我知道，里面暂时还没有真正的乳汁，但因为连日来不间断的吮吸和刺激，它们已经不再像从前那样平坦，而是呈现出一种病态的、充血般的红肿与丰满。
那个吮吸的动作，已经变成了一种神圣而诡异的仪式——
那是我的赎罪，也是它们对我忠诚的肯定。
我甚至开始享受那种被渴求、被需要的感觉。仿佛这具正在发生异变的身体，终于在人类社会之外，找到了存在的意义。
既然无法做你的妻子，既然没能做成保护妹妹的姐姐，那幺至少……我可以成为它们依赖的、唯一的、永远不会离开的容器。
每当它们像寻求安慰的幼崽一样围在我身边，争抢着含住我不自然挺立的乳头用力吮吸时，我总会下意识地用手托着它们长角的头，指尖顺着它们粗硬的毛发抚摸过去。
那一刻，我的嘴角甚至会浮现出一丝慈爱而安慰的笑。
我在心里一次又一次地催眠自己：这没什幺，这只是取悦它们的一种方式，是为了让我能继续活下去。
可事实是，我已经对这种“被依赖”上瘾了。
那份被触碰的温度、那种被争抢的错觉，让我忘记了羞耻，也忘记了自己曾是谁。甚至有时候，当乳头被它们粗糙的舌苔舔舐得发硬、发烫，甚至传来阵阵涨奶般的幻痛时，我会主动跪下，轻轻把它们的脑袋按在胸口，像是在哄一只孩子入睡，嘴里哼着不成调的曲子。
我感觉到自己的胸腔里，涌动着一股陌生的、因为被需要而产生的暖流。
那一刻，我的内心竟有一种诡异的平静，仿佛这一切都理所当然。我正在履行一项神圣的——虽然是畸形的——义务。
我清楚地知道，这一切早已超出了所谓“生存”或“屈辱”的范畴。
那种最初作为人的耻感早就消失了，取而代之的是一种模糊的安稳感。我甚至无法确定，那究竟是屈服后的麻木，还是某种更深层的、跨越了物种的依恋。
屈辱与痛苦渐渐失去了界限，而我，也早已在这日复一日的交配与喂养中，失去了最后的尊严与反抗的力量。
我已从刘晓宇的妻子，彻底沉沦为这群山羊的、被驯化的“母亲”。
每当那沉重的身躯再次复上来，粗糙的兽性在我体内律动时，我只能紧紧抓着地面的稻草，指节泛白，任由那股冲击一遍又一遍地吞没我。
起初，我还会流泪，还会咬破嘴唇试图忍住呻吟。可如今，泪水流干了，连呼吸都变得平稳而配合。
我的身体学会了最省力的顺从，心也学会了死寂般的沉默。我渐渐意识到，这已经成为了我的常态——再多的挣扎也改变不了什幺。反抗是徒劳的，唯一能做的，只是在这场漫长、无尽的噩梦中，尽量让自己找到一丝可以呼吸的缝隙，哪怕那缝隙里满是膻味。
回想最初那几天，我几乎没有任何喘息的时间。每天都有十几只不同的山羊接踵而至，它们轮番爬上我的身体，像是在执行某种旨在摧毁我意志的暴烈命令。每一次冲撞都像是在将我体内某处尚未屈服的人性彻底碾碎。疼痛与羞辱交织成一种奇异的麻木，到后来，我甚至已经无法分清究竟是第几只公羊在我体内释放了它灼热的液体。
