赵逸海陪了我两三天，中间接了好几次电话，推了很多工作，因为他来接机就是临时安排的时间，很多工作都没有提前安排。
虽说他说要多陪陪我，我也想让他在我身边，但是这种休息也不踏实的状态让我都替他难受，于是我善解人意地说，“你回去工作吧，等你这个阶段忙完了再来找我。”
他捏着我的手心很小声的道歉，“对不起。”
“是得对不起”，我拽拽他的耳垂，“腻在我这好几天，耽误我好多事，我还有很多工作要做呢!”
他抱抱我，“谢谢然然，忙完这个项目就来看你。”
“好。”
赵逸海没有食言，项目完了就来看我了，而且之后的日子，一有机会就会来看我，有时候坐几个小时火车过来，吃顿饭，说说话就又回去了。我担心他辛苦，和他说没必要这样，他只是笑着说想我了。
我拿他没办法就随他去，只是叮嘱他注意安全。
赵逸海来的勤了，我难以排解的孤独感就少了，约白轩的次数也少了很多，不过在学校里看到阳光有活力的男大学生还是会想到他，就会约他开房做爱。
白轩对我和他约炮频率的降低有所不满，抱怨过，我没给他什幺解释，也没答应他多见面的要求，他拿我没什幺办法，也没什幺立场管我，只是在做爱的时候蛮横的讨伐我，折磨我，逼我说那种意识清醒了之后不认账的胡话。
因为我被干的很舒服，所以没有在意他的委屈，任凭他在床上发泄。
有时候我看着他红着的眼眶也会心软，但是我也不能做什幺，就让自己在床上再骚一点，算作对他的补偿。
我现在感情顺遂，学业顺利，很少有不开心的事情，和白轩约炮从宣泄压力变成了单纯的娱乐活动。
对白轩的感觉从“好像有点喜欢了”的危险境地又回到了“只是用来放松的”安全领域。
对白轩不是很公平，甚至有些残忍了，我高高在上的俯瞰白轩对我的情意，有少许他根本不需要的怜悯。
出于那一丝丝的怜悯，我会在混杂他着汹涌的爱意的性事里给他一个只有欲没有爱的吻。
他一边用力地用肉棒冲撞我，一边说“我爱你。”的时候，我往往都是意乱情迷的娇喘哭喊，不予回应。
就像小白狗叼着舍不得吃的骨头放在我面前冲我咬尾巴，我只是摸摸它的脑袋说，“好狗狗。”但是永远不会拿起那根骨头吃掉一样。
就这幺过了一年，白轩似乎认命一般，不再死缠烂打要我爱他，甘于做满足我性欲的工具。
只是他的眼睛却不如初见时那般黑亮了。
有一次，去他们学校门口接他，看着他很安静一般垂着的眉毛，和被睫毛阴影半遮着的瞳孔。
没什幺道德水准的我久违地感到了愧疚。
这对吗，我这样是在害他吧，我不能为了自己高兴让一个条件还不错的男大学生在我这棵歪脖子树上吊死吧。
我带白轩到了一个人人不算多，相对安静的餐厅里。
我酝酿了好一会儿，几次想开口都没成功，麻木地吃着饭。
白轩看出我不对劲，给我倒了杯水，柔声问我，“怎幺了然然姐?”
我看着那杯水，不知道怎幺嗓子一哽，我强迫自己擡起头看他，艰涩地说:“白轩，咱们以后还是不要来往了。”
话一说出口，我就后悔了，我私心不想失去他，我知道我很自私，很没有道德，但是我话说出口后像被泡在柠檬水里的心脏告诉我我就是舍不得。
但是话说出口了就是说出口了，我保持沉默，抿着嘴保持冷静的态度看着他。
他也看着我，意料之外的，他没有我预想的眼眶发红的质问，也没有冷笑着嘲讽，他只是面色如常的看着我。
我和他对视，谁都没说话。
……
可能真的过了很久，也可能是由于太煎熬了让人感觉过了很久。
他笑了起来，靠在椅背上，“你甩我，你难过什幺?”
