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尊重的，不止是生活习惯。
这样的话，足够委婉、体面，我以为他不会有太大的反应，但好像这样是直击男人的痛楚一般，他的脸色霎时间就变得难堪，他僵愣在原地，看着我。
他的脸不得不说保养得真好，快30的人了，看起来像是男模一样，我没忍住想要摸一摸他的脸，但是他避开了，他失意地松开了手上的奶茶。
这样的样子看起来好生可怜，他对于我们之间的感情的谦让，让他处于低位，但是我不知道为什幺会为了他这样的卑微感觉心痛。我不知道是来源于我对虚无缥缈的爱的害怕，还是五年来从未得到理想关于爱的答案，对于突然回到他身边的小心翼翼。
我对于重逢预设不打算变成一场浪漫罗曼史，成年人了现实一点，我揭开得越早对于他的伤害越少。
他之后打算在国内呆多久，如果之后可以有更好的选择会不会想当年我那样抛弃我奔赴更好的前程，一切说实话未知数。
毕竟人是在变的，我在他眼中在这幺久的等待早就成为了他的执念，这些年我们错过太多如果发现我不是以前的我，那他还会爱我吗？
爱情是人的感情里面最为岌岌可危的东西，虚无缥缈，水中捞月，不存在的东西太无意义了。
我凑近抱着他，牵起他的手，凑在我的软唇旁，刚刚洗手后用护手霜的柠檬鼠尾草的味道萦绕在我的鼻头，这是我最喜欢的味道，但是不知道为什幺会让我觉得心慌。
他依旧没有回我任何话，我难忍用眼睛去看他，发现他在看我，这样的眼神是同情、悲悯，我不舒服，我想要松开手，但是反被他握住。
“你放开。”我想要抽出手，他现在的反应像是风雨欲来，惴惴不安的情绪萦绕在我的心头。
他在颤抖。
我想要知道，他到底想要干什幺，这段感情好像真的要结束了，掩耳盗铃对于他才是悲哀。
“你总是喜欢哄我，哄我爱我，哄我你离不开我。”他开口了。
“没有，我爱你。”我习惯的开口，像是每一次的聊天，向来被他视若珍宝的“爱”，随性地脱口而出。
“你的爱。”他摇头，“我不相信。”
他比五年前变得高大，变得一本正经，有了金钱、社会地位，拥有了别人的终其一生最追求，他的话语里但是他依旧像个孩子理想化的看待这一切。
他粲然一笑，“你一直在哄我，你喜欢粉饰太平，你总是这样，性爱的前提是爱，一切是因为我爱你，欢愉是因为我喜欢你，你是在斤斤计较着，我们应该‘爱’多久，还是我可以让你有多爽。”
他的语言足够直白，点开了我的一切，这一刻，我甚至可以承认他的一切猜测。
他的口中的我就是那样的。
相爱好难，相互的爱，我做不到。
我做不到足够炙热，热烈，像他对我一样。
我们爱得不一样，我总觉得自己和他之间好像差之毫厘，可又宛若鸿沟。
我听得见他的心跳可是我们隔得好远、好远。
他低头看着我，我心虚，可是明面上依旧是不甘示弱的倔强模样。
只是不知道，应该怎幺样面对他，我只有躲，咬着口腔内壁的肉，故作严肃地挪动了身体，向后退了半寸。
猛然他压住了我的肩，他的力不大，但是足够阻止我的仓皇逃避，定在原地.
当意识到，这一刻或许成为我们之间最后的交集，我有些不安，甚至害怕，情绪没由头的让我后脑勺发麻。
可是，实话带来伤害的重量，胜过他想听到的答案。
我擡头看着他，撞进他的眼睛里，他湖蓝色眼睛里的我就像是一块陈年的污垢，早已经渗入他的每一寸神经，每一滴血水，无法抹除的、无可救药的。
“没有。”我反驳的声音陡然擡高，两个字脱口而出，好像是开了一个头，万事开头难，心乱如麻之下，我终于知道怎幺圆，这一笔落在什幺位置。
接下来的话变得顺畅很多，我看着他，笑出声，“我喜欢你，我重新见到你的时候，我是心动的，我们彼此喜欢，当晚做爱了，又有什幺错呢。”
又有什幺错呢？
我话里是委屈，甚至带上了对于他的责备，可是心里却是满不在乎。
他这幺聪明，也许凭借这段时间和我的纠缠，早就明白了我的爱情观，但是与之同时，一股自信萦绕在心头——
他会麻痹自己，粉饰太平，为我们脆弱不堪的爱情延续生命。
如果这样，或许我们就可以争吵到对对方的观点脱敏为止。
