一些心里话
血蝴蝶更新至今，我从来没有想过真的会有人看，因为我自己都有些羞愧于剧情的逻辑不通和漏洞bug，所以一直更得很慢，我试图将它写得好一点，再好一点，但我真的能力太有限了，太多我想表达的东西都没能表达出来。
这个网站是唯一一个完全没有人认识我的地方，我突然萌生了想在这里说心里话的想法，反正没有人认识我，我大可以随心所欲。
其实宝宝们催更我看见了，虽然只有十来个人在看我写的东西，但我真的，超级感动，因为我现实生活一团糟，人生毁得一团乱麻，我再也成为不了自己理想的那个干练，善良的人，我普通，不值一提，不值一文，甚至没有一份像样的工作，我快枯萎了。
我时常痛恨命运带给我的痛苦却无力改变，丧失希望，自暴自弃，不懂得救自己于水火。不好好吃饭不好好睡觉，折磨自己折磨他人，荒废时间，任由不公的命运伙同至亲将自己打入深渊，我颓废不堪，无能为力，甚至自甘堕落，麻木绝望，对不起。
我从十四岁开始写文，至今没能写出一本完整的逻辑通畅的故事，或许我注定一事无成。
我没有热爱的，想要拼劲全力追随的事物，不懂得爱人却渴望得到别人的怜悯，狂妄自大却又软弱无比，承受不了压力，所以我就注定失去全部，对吗？或许是的。
我自卑又自大，总爱在自己某一擅长的方面夸夸其谈，自大无比，其实只是一个废物，垃圾。
我什幺时候变得这幺扭曲了，或许是在重男轻女的奶奶身边长大，或许是童年时期承受了太多来自至亲的暴力。如果我能忘记母亲的抛弃，姑姑的非打即骂，表哥的欺辱折磨，如果我能忘记儿时被一根子打出的，淌了一地的鼻血，如果我能忘记饭桌上为自己辩驳后一脚被踹下去，爬都爬不起来的窘迫，如果我能忘记父母不给钱，所以找全班女生都借了一遍的卫生巾。如果我能忘记高中时期的黄谣，如果我能忘记被霸凌，被一个男的当众踹翻在地的样子，如果我能忘记好不容易考上的大学却因为父亲重病没法去读，如果我能忘记第一次租房房东的性骚扰。
如果我能忘记，或许我不会有今天。
所以，我到底什幺时候变得如此扭曲了，我想不明白。
我现在无比痛苦绝望，我没有想要坚持到底的东西，却又苟延残喘的活着。
我比谁都希望明天不要到来，却又比谁都想好好活着，矛盾如我，懦弱如我。
我什幺都不敢面对，却又想拥有全部，我就是个白日梦想家，却连做梦都不敢。我太害怕了，我比谁都希望自己能出人头地，比谁都希望自己成为一个很好的，很优秀的人，却连基本的抗压能力都没有，总在反复崩溃焦虑。
对不起啊，我没能成为一个好的自己。
我好累，我连活着，连呼吸都觉得心力交猝，感觉自己已经精疲力尽，不想再拯救自己了。
对不起，如果真要说对不起谁，可能对不起我自己吧，我很想好好爱你的，对不起，我一直都在毁掉你的人生。
就说到这儿吧，我好累啊，眼泪一直掉，我看不清电脑屏幕了。
