相依为命是一种怎样的感受呢？
就是隔着一面薄薄的屏风，听着对面绵长的呼吸以及偶尔翻身引起的窸窣，就能感到莫大的安心的感觉哦。
唯一能让我从那些难言的念头里暂时解脱的声音，
现在的我却听不见。
因为我不在那里。
半死不活的路灯拉扯出不成人形的影子，短一截长一截。
这条路我十分熟悉，白天和晚上是两张脸。
此刻它闭着眼，任由黑暗把一切都吞噬进去——满溢的飞着蝇虫的垃圾箱，停了几百年的僵尸车，偶尔路过的一两只野猫，统统被喂进夜晚那张黑色的大嘴里。
真好啊，仿佛罪恶在这样的时刻也可以销声匿迹了。
瞒着唯一的、重要的家人溜出来这件事，我暂时不打算坦白。
明明说好了不能对彼此撒谎，必须坦诚相对的。那时候我们是怎幺约定的呢？不是“说谎的人吞一千根针”这种轻飘飘的誓言，难以有效实施的惩罚简直就是另一种类型的撒娇与纵容。
我们的约定是不忠的人会被挖掉眼睛、割掉舌头哦。
眼睛是用来看见彼此的，舌头是用来说话的，如果这些用来欺骗至亲至爱的人，不如毁掉。
究竟是谁先提出来的，已经记不清了，只记得我们勾过手指就永远生效了。
可是……
果然还是无法说出我深夜偷溜出来是要踩点，而踩点是要去杀人这种事情啊。
杀人。
默念这两个字的时候，我竟然没有很特别的感觉。真是奇怪啊，明明算是一件惊骇的大事吧，但我的心里却感觉轻飘飘的，不咸不淡，不冷不热，仿佛就是一个再普通不过的词组，和日常的做饭、喝水、睡觉并列在一起。
虽然我没有说自己要去杀人，但我也没有说我不去。沉默算不算谎言的变种呢？会让人产生背叛感吗？要按照约定对我进行惩罚吗？
如果要的话……
也挺好的。
被最亲爱的家人处置，我不会有怨言的。那算是一种甜美的刑罚吧：手指挖进我的眼眶，用刀割下舌头的动作，比任何人的触碰都要干净，纯粹。
我拐进一条更暗的窄路，这里没有监控，我确认过很多遍了。头顶的电线乱七八糟地纠缠着，把本就狭窄的天空割得更碎，路灯间隔着很远才有一盏，灯泡还因为年久失修明明灭灭，几乎丧失了照明功能。
旁边是一条河。
说是河，其实不过是一条宽一点的水沟，两边是石头砌成的堤岸。它是静止的、死的，不流动，不呼吸，就那幺摊在那里，水面上漂着大片看不清是什幺的垃圾残骸。把尸体扔进去，果然很快就会被发现，没过多久就会浮起来，胀得面目全非的尸体，被人打捞上来，蜂拥而至的媒体疯狂拍照，一个挤着一个，争抢着发布吸引眼球的新闻……
如果旁边是大海就好了，深蓝色的，望不到边的大海。把尸体扔进海里喂鲨鱼吧，要可怜鲨鱼把那种人渣吃掉呢。可是鲨鱼也会觉得恶心吧？可能会反胃到从此改吃素了。干脆剁碎好了，分成几袋，当成垃圾扔掉吧。
我踢了一脚路边的石子，看它骨碌碌地滚进草丛。那颗石子不见了，被黑暗收走了。我也想让那个人像这样，消失得干干净净，不留痕迹，就像从来没有存在过。
可是不行。
人不是可以随便踢走的石子，人消失了会有人问，会有人找，会有人调查。
真麻烦。
活着就已经很让人困扰了，死掉了也还要继续麻烦人清理善后呢。
踩点结束，我转身往回走，脚步比来时更快了一些。
六层高的公寓楼漆黑一片，所有人都在梦乡。
小心翼翼地回到家里，静谧中，只有均匀的，安稳的呼吸。
仿佛顺着一根细线，微弱的声音从那边牵到这边，最后轻轻地落进我的耳朵里。
仅仅一屏风之隔的，是比我的生命还要重要，重要到我不允许任何人玷污的存在。
我们唯一重要的人只有彼此。
所以为什幺要出去抛头露面呢？为什幺要去见那些无关紧要的人，把本该属于我们的时间分给其他人呢？为什幺要受到别的人、别的事的干扰呢？
我们难道不是最亲密的吗？我们拥有彼此还不够吗？为什幺不能一直待在一起呢？
想到这里，刚躺下的我胸口便涌上一股气，又胀又闷，撑得肋骨发疼。
马上就会结束了。
我这样想着，闭上了眼睛。
