对于哥哥的新妻子和他们生下的孩子，我始终无法将其认作「家人」。似乎我的「家人」在那个哥哥侵犯我和弟弟的那个夜晚就定型了，凝固了，完结了。那样的淫乱、荒谬、滑稽、耻辱的过去，只有我，哥哥，弟弟三人知道，其他人永远都无法理解如此扭曲的故事，永远无法理解这个扭曲故事中畸形的我们。
弟弟被送去改造后，我并没有什幺难过的情绪。相反，我挺感激弟弟，毕竟没有他的牺牲，我就无法如此坦然地过上这样舒坦的生活。我内心清楚他对我，以及他对哥哥的感情，我也清楚他这样可以说是被他两个最看重的人抛弃了，但我无法对其感到愧疚和悲伤。对我而言，他是我的「家人」，是属于我的猪狗，我的奴隶，我的婊子，我的东西。
之后我和哥哥形成了隐秘的炮友关系（或许应该说是我单方面的强迫），时而背着哥哥的妻子在家里偷情。我想哥哥应当是很爽快的，毕竟哥哥发骚的样子比之前侵犯我和弟弟的样子可爱多了。有时候我会十分恶意的，让哥哥在他妻子在家的时候让他带着跳蛋或者按摩棒，每次看到哥哥忍着要发春的贱货样，和他的妻子一本正经的讲话，讨论他和她的孩子的学习课外班之类的话题，我内心的恶念就像是要控制不住地倾斜而出。我想，如果她知道依靠的看似伟岸的丈夫，实际上是她以为的“丈夫的女儿”的肉便器，她会有什幺样的反应？哥哥又会做出一副什幺样的耻辱表情？
一日，在我如往常一样将假阳塞入哥哥的屁股，把他干得喘息连连，射精高潮后，我看到哥哥流下了压抑的泪水。一瞬间我感到窒息，感到恐慌的我忽略了哥哥的泪水，将我们卷入欲望的漩涡。最终，在一切平息之时，我听到哥哥溢出的抽泣声。我试图仔细去听，却听到哥哥说：“放过我吧……”
一瞬间，我的恶意，我的性欲，我的施虐欲都消失殆尽。我感到可笑，明明一切的痛苦都是哥哥引起的，是他无法反抗他的父亲将暴力转移在母亲身上，是他自己疯癫先强奸我和弟弟，是他懦弱地找别的女人结婚生子试图逃避过去的罪恶，是他选择将弟弟送去改造，也是他自己同意被我和弟弟操干。可他现在却做出这样一副姿态，好似他是什幺遭受什幺折磨苦痛的人一样。
我曾经渴求过母亲的爱，但这份渴求被母亲的仇恨一点点杀死，最终在母亲试图杀死我无果后自杀的夜晚彻底销声匿迹。被父亲无视，被母亲厌恶的我，只有哥哥照顾我，愿意扮演我母亲的形象，从我婴儿时期将我照顾到现在，就如母亲一样的残忍。明明最开始，哥哥是真的把我当做他的女儿，他的妹妹看待的。数十年的亲情，数十年的陪伴，究竟是从什幺时刻，我和他的关系成了这样一副淫欲可笑的姿态？
我想起母亲自杀的那个夜晚。我不知道我对母亲是什幺样的感情，对我而言，母亲是一个陌生的人。她在我记忆中一直都是一个歇斯底里的女人，除了她自杀那晚。我一直不敢靠近母亲，我清楚她恨我。她恨我我是她和强奸犯的孩子，恨我流着她最恨的人的血，恨我居然不像她一样仇恨着哥哥，像过去愚蠢的她一样对哥哥产生了诡异的情愫。但是那晚，母亲没有像过去那样用复杂，或是厌恶的眼神看我。她叫我走到她身边，温暖地抚摸着我的头发，给我一种她似乎爱着我的错觉。下一瞬间，她掐住了我的脖子，手上的力度一点点加重，我看着她的冷酷的目光，大脑一片茫然。我意识到，她想杀死我，彻彻底底的，完完全全的杀死我。
但我最终没有死去，唯一解脱了的人只有我的母亲。
这天后，我没有再和哥哥发生性关系，我搬出了哥哥的家。我想哥哥的妻子应该很开心，毕竟在她视角里我是哥哥和前妻的孩子，是和弟弟一样无用的存在。
出于某种空虚的寂寞，我开始恋爱，交友，接受了一位又一位男人的告白，又十分迅速的结束了一段又一段关系。最终，我接受了一位拥有权势的男人的求婚。
