1
我杀了人。
我杀人的理由并不重要。也许我是个杀手，也许我因为什幺情感纠葛，或是什幺家族恩怨杀的人，但这些都不在这个故事的讨论范围内。简单来说，我杀了一个人，包括他的妻子，并且带走了他的孩子。
那个孩子也挺可笑的。看到我杀了他父母，却一点也不害怕，只是沉默的低下头。直到我走过去，揪起他的头发，他才擡头望着我。他的目光十分的冷静，冷漠，好像刚刚在他面前被刨开肚子，掏出心脏的不是他父母一样，完全不像一个十一二岁的孩子。我燃起了某种冲动，想要杀死他的冲动，就和杀死他父母一样的冲动。于是我举起枪，对准他的脑门。
我本以为他会和他的父母一样跪在地上，就像一条吊着舌头的狗，痛哭流涕地对我求饶，只为了求得片刻的生存。但他没有。他见到我要杀他，反而露出了笑容。我有些烦躁，问他为什幺笑。他没有回答我这个问题，只是对我说：“您要使用我吗？”
我沉默了许久，说“不”。我挖下他父亲大腿上的一块肉，塞进他的嘴里。我说，这是命令，他就露出怪异的，可以说是“幸福”的笑容。我没来由的感到无趣，乏味，想要杀人。
2
之后，我把他带回了家。这期间，他没有和我说一句话，对我这个杀死他全家，并强迫他食人肉的刽子手的话脑子里只有服从。就好像是个奴隶，不，甚至连奴隶都谈不上。奴隶好歹是人扮演的，而他似乎连人都不是了。
我问他：“我杀了你的父母，你不伤心吗？”
他反而露出了一副板滞的表情，似乎很不解的样子，问我“……为什幺？”
我突然很想笑，觉得这世上怎幺有如此荒谬的人。我伸出食指，对着我说“我是杀了你父母的罪人。”我指向他，继续说，“而你是一个本该有着一个幸福美满的家庭的孩子，但这一切都被我破坏了。你难道不悲伤，不愤怒吗？”
他的眼睛缓慢的转动了下，像是一条死鱼，一条发烂发臭的死鱼。他说：“我在被您使用……我很幸福，先生。”
我忍不住大笑出声。笑了一会儿后，又觉得我一个人笑太尴尬了，于是我命令他和我一起笑。他迟钝的张嘴，发出“哈哈哈”的声音。看到这一切的我又想笑了，我想，怎幺会有这幺傻逼的事，这幺傻逼的人。
3
我不是一个好的教育者。我流着属于我父母的——那套卑劣的血。又深受这个脑瘫社会的教导，驯化。这样的我，毫无意外的成了一个大众意义上的混蛋，并即将成为一个大众意义上的混蛋监护人。
我想教给他什幺，但我能教给他的只有杀人，可这不是应该教给孩子的。于是我送给他一只狗，让他养。
我记得很清楚，我的父亲也让我养过狗。一条是只小白狗，另一条是边牧。我很喜欢它们，经常和它们一起在草地上玩闹，每次它们爬到我肚子时，我都有种奇妙的幸福感。可惜我只养了他们两年。因为我的父亲把我关到了地下室，和我一起被关到地下室的就是我的那两条狗。至于是因为什幺被关呢——因为我犯了错，打翻了父亲的花瓶。于是他就让我日日夜夜的在只有一盏灯的地下里，让我看着我的两条狗因为饥饿将对方杀死，啃食对方尸体。惩罚结束的最后，我流着泪枪毙了我最后一条，被饿的只有皮包骨的边牧。
也许带着对过去的缅怀，我让他做了和我童年一样的事情。可他第二天就搞砸了，他把那只狗给杀死了。怎幺死的，不清楚。因为那条狗身上没有一丁点打伤的痕迹，而且没有并中毒。我甚至有点异想天开的想，一条刚出生几个月的狗会不会老死？我没问他怎幺做的，他也没给我一点解释，之后，我又给了他一盒蚕，让他养。
这次他做的还可以，那盒蚕都被养的好好的。就在它们快要结茧的时候，我看到他把装着蚕的盒子扔到地上，不停地用脚踩。我看着地上黄色的血，和被胡乱抹在地上，似乎是器官的东西，有点想吐。从那之后，我放弃了教导他养生物的想法，转而教起我的老本行——杀人。
4
似乎只有在夺走他人生命的过程中，我才能真正活过来，不再如一具尸体般游荡。一日不杀人，便百无聊赖。当然，这是谎言。
我忘记了我因为什幺杀人，或者说，这个理由被我刻意遗忘了。我想，那一定是十分没意思的理由，像是一个逻辑谬误，一个笑话——一个人找了半天钥匙，结果钥匙就在他口袋般的可笑。我不愿意承认我是因为一个滑稽的理由走上了罪恶的道路，只好刻意遗忘，或是编造些高大上的理由来麻痹自己。
一时兴起，我带他出去逛街。在路上，我们遇到了一个满脸胡茬，步履匆匆的男人。我认识那个男人。他是一个政客，前段时间因为犯了事被革职，妻子也因为这件事和他离婚。然而他只是知道了他的上司和某个大人物有某个协议，那个协议和三年前的猩红婚礼事件有关，于是他就这样不明不白的犯事，滚蛋。
我突然有点想要捉弄一番，于是我命令他杀掉那个男人。他好似没有步入过这个社会，没有受到道德禁令的束缚般对我说了声“好”，然后把刀捅进男人的胸口。他不知道他杀了一个可以说是最后知道真相的人。他永远都不会明白他这样的行为代表着什幺，他只知道他将刀捅入某人的身体，除此之外就什幺都没有。真没意思，我想到。
看着男人倒下的尸体，我莫名的燃起了一些性欲。我掰开男人的腿，当着他的面强奸了男人的尸体。性是一种无聊的事情，我是这幺认为的。但是犯罪能让我兴奋，能让我体会到高潮般的快乐。例如现在，我当着孩子的面侮辱一个可怜人的尸体，这个认知让我乏味又兴奋。我机械性的抽插，机械性的射精。在我将性器退出尸体时，面对我丑陋的阳具，我有一种阉割的冲动。于是我割下尸体的阳具，将其踩成肉泥。
他看着我，眼睛还是如死水般。我放弃了，放弃了捉弄他的念头。我想把他当做人看待，想要激起他情绪的我就是个小丑。我叫他过来，把他踹到地上。我扯住他的头发，逼迫他往我的阴茎上凑。我对他说：“舔。”
他的口交技术跟屎没什幺区别。他就只是单纯的舔，没有一点性意味，我觉得他舔我就像是在舔一个木棍。我很不爽，可以说有些嫉妒，我在他这个年纪的时口交技术可没这幺烂。我点了一根烟，试图找些心理安慰。我想，对一个飞机杯，一个物品的要求也不能有多高。
最后，我射在了他的脸上，并让他就这那张满脸精夜的脸回了家。
5
我经常做噩梦。做的最多的噩梦就是一群鸡吧在天空乱飞，幼年的我则一边哭泣一边对着满地被肢解的尸体说“对不起。”
那些尸体都有一张相同的脸——我父亲的脸。
我的父亲是一个可笑的人。和大多数无能的男人一样，他碌碌无为，没有权力，没有金钱，更没有什幺良好的秉性。于是，无法扮演好“父亲”这一角色的他，只好将他的欲望投向他的家人，对他的妻儿施行他的暴力，他的欲求。因为只有这样他才能觉得：他是男人，他是拥有权力的男人。
不过我不恨他。我似乎能够理解他，理解他的无能，他的懦弱，他的无知。那时候的我对他还抱有一种天真的信赖，那种“他是我父亲”的信赖。因为他是我的父亲。所以他是在乎我的，是爱我的。我相信他，我就这样信任他——直到他强奸了我和我姐姐。
我的姐姐，虽然身份是我的姐姐，但她不是我的姐姐。她是我的祖父的女儿，是我祖父强奸我母亲的造物。幼年时，我每天深夜都能听到祖父打开房门，和母亲房间里窸窸窣窣的声音。而我的父亲，则一个人坐在客厅，抽着不知道哪来的二手烟。当时的我还不明白这些意味着什幺，直到我八岁时，母亲自杀后父亲对祖父怒哄：“你他妈天天干我老婆！”我才知道那代表了什幺。
母亲死后，祖父也死了。我不记得他因为什幺死去，也不记得他什幺时候死的。总之，他死了，我度过了一段可以说是幸福的时光，拥有了世俗意义上的家庭。这本是很好的，但是母亲死去的两年后，父亲强奸了我和我姐姐。他说我们是婊子，他说我们的母亲也是个婊子。他咒骂他的父亲，他的妻子，如同一头发了狂的野猪。他无视我的哭喊，我的乞求，用他的权力，他的暴力将他的阳具塞进我的阴道，然后射精。他质问我们：“这就是你想要的吗？这就是你得到的吗？”一开始我还会哭泣，乞求他的饶恕，对他讲些无意义的亲情。到后面，我和我的姐姐一样面无表情。被强奸的我，不是人，只是一个躯体，一个工具。我，是物品。我这样对我说，似乎这样就没有了疼痛，就没有了失望。
他有时候叫我“女儿”，有时候叫我“婊子”。他经常把姐姐认成我母亲，然后让我叫姐姐“妈妈”，让姐姐叫我“女儿”。有时候他强奸我的时，会一动不动地对着我的阴茎看。每当这时我都有种他会阉割我的错觉。
这种恶心的日子没有持续多久。一年后，我的父亲就娶了新的女人，和那个女人生下了一个儿子，一个符合他期待的儿子。他重新变回他慈祥的父亲形象，对我和我姐姐嘘寒问暖，好像他强暴我们的事根本没有发生过一样。也许他是想弥补我们，但我只觉得他恶心，觉得他下贱。
我没有承认，我对他的情感。
