我曾经问过母亲，既然许念安需要更多的照顾，为什幺不让她当妹妹，我来当姐姐？
母亲说，她是比你先出来的那个，那她就是姐姐。这是天命，不可违背。
后来我大一些了，我又求母亲，我也很喜欢小提琴，能不能让我和姐姐一起考音乐学院？
母亲说，我们家的钱只够培养一个小提琴家。
是你自己不够优秀。
自从我们上了初中，母亲决定让许念安走专业后，她彻底对我撒手不管。
父亲的工作依旧繁忙，在生活中只是工具人一般的存在。
我们换了城市，家搬到了音乐学院旁边的一套两室一厅。
许念安走路五分钟就可以到教室，而我却要坐快一小时公交车才能到学校。
路上的时间太久了，我直接被丢到学校寄宿。明明可以在两个学校的中间位置租房子，这样我们都可以住在家里，还不会那幺贵。
可他们就是要在许念安的学校旁边租房子，就为了她练琴方便。
为什幺我就要自己去住宿？去连空调都没有，拥挤的八人间。
凭什幺？
那天，我在家撕心裂肺的哭喊，哑了嗓子。
我知道母亲偏心，可我不知道她居然能做的这幺绝。
母亲只是平静的看着我闹腾，等我累了，她才冷冷的说，没办法了，房子都签了，你稍微委屈一下。
明明还有办法！
许念安一直在旁边沉默着，我知道她不敢反抗母亲。
我去住校那天，全家人拎着大包小包把我送到寝室，我和许念安坐在宿舍的铁架床上一起看新买的漫画。到了快熄灯的时候，他们不得不离开了，她才抱着我哭得厉害。
她拉着我的手，哽咽着说不想我走，不知道没了我她该怎幺办。
她说，她很痛苦。
她说，她觉得自己就像笼子里的鸟，一直被母亲看管着，得不到自由。
可我不明白。我睁着眼睛，望着宿舍掉了漆的天花板。
早秋的风带着一点凉意，廉价的白纱窗帘在风中不停的挣扎。
我沉默的任由她抱着我，泪水打湿了我的衣襟。
可我无法回应她的拥抱。
她已经得到了所有的偏爱，家里能有的东西几乎都给了她。
她凭什幺痛苦！？
很抱歉的是，我并不是一个无情的人，可我永远无法与她共情。
我无法与既得利益者共情。
即使那不是她的错。
嫉妒像黑影一般在我心里疯长，我开始对她感到厌烦。
她在温度舒适的房间里面，每天有人照顾着饮食起居。而我在连空调都没有的寝室里瑟瑟发抖，食堂的饭菜一天比一天难吃。我向母亲抱怨，也就换来一句，别人都可以，你为什幺不行？
那我都能行，许念安为什幺不行？！
母亲给我留了一部老年机，方便和家里的联络。她基本上每天都给我发消息，聊各种细小又琐碎的事情。我在繁重的学业还有复杂的人际关系中，疲于应付她的消息，只能有一搭没一搭的跟她聊着。
她还是像以前一样对我，并且期待着我也能像以前一样爱她
她其实对我很好，有一次得了奖，拿了不少奖金，一个人偷偷的跑去了我的学校。
我那时初二，每天都要上晚自习。她找到办公室的老师喊我出来，说是家里有事情要跟我说。
快到夏天了，夜晚的风带着潮湿的暖意。长时间的学习让我的脑袋昏昏沉沉，无精打采的走出教室，她就在楼梯的拐角处，突然冒出来，像小猫一样吓了我一跳。
看清了就她一个人后，我的心里很是惊讶。
她说她想我，把钱都塞进了我的衣兜，叫我拿去买些自己喜欢的东西。她很担心我在学校里面吃不习惯，爸妈给的零花钱也不多。
她哭了，诉说着自己的压力，母亲每天盯着她练琴，生活单调又乏味，不让她和朋友们出去玩。久而久之，她身边也没有了亲密的朋友。
她忽然说，许念初，我们交往吧，我喜欢你。
我爱你。
她说，我不能没有你，我感觉我要活不下去了。
那天晚上，月光洒在她脸上，和着从教室透出的暖光，勾勒出她脸庞柔和的轮廓。我突然发现，她比以前更瘦了，也更好看了。
青春期的少女，模样变得很快。一段时间未见，她让我熟悉又陌生。
她擡起头，殷切的看着我，希望我能给她一个肯定的答复。微微下垂的眼角泛着红，泪水自她眼眶中落下。
我看着那滴晶莹的泪珠划过她眼角的小小泪痣，突然记起母亲说过，有泪痣的人天生敏感脆弱，注定要为情所困。
那一瞬间，一股莫名的酸楚刺进我的心脏。
“不要哭…”
我擡手，拭去她脸上的泪痕。
昏暗的楼道里，我抱住她，唇瓣轻轻相触，湿热温软的小舌纠缠在一起。
我答应了她。
毫无理由，莫名其妙的。
也可能是因为我不知道该如何拒绝她，我从未拒绝过她。
接下来的日子里，我麻木的想着，她到底为什幺要来找我？她到底觉得爱是什幺？
只不过是因为压力太大，来寻求一个稳定安慰剂吧。
或许，她发现无法让“妹妹”为她做那幺多，照顾她的情绪。那就换一个身份，成为“女朋友”吧。
如果，如果说我没有照顾她，陪着她，她还会“爱”我吗？
我的角色，似乎是谁都可以。
她还是经常向我倾诉自己的事情，而我只是默默听着。她有时也会过问起我的生活，我其实不想跟她说太多，本来就已经够糟糕了，再说一遍只会让我的心情更差。
周末，我坐在书桌前做着功课，她从背后抱住我，把头靠在我的肩上。
她察觉到了我仍然对她疏离的态度，试探着问我，是不是说的太多了？是不是让你不舒服了？
我说，别问了。
她有些生气，明明都答应了交往，我们为什幺不能对对方坦诚一点？
她说，我知道你心情不好，我也想安慰你。有什幺是我能做的吗？
许念初，没有人比我更希望你过得开心了。
许念初，我以为我们的感情能更近些的。
我希望我们的感情能更近些的。
我不想搭话，回头把她揽在怀里，复上她的唇。
我吻她只是想堵上她的嘴。事实证明这一招很好用，她只是红着脸，低着头，再也不说话
后来，我们分化了
到了周末，我照例回家住。
我们明明是上下床，可她总爱粘着我睡。
那时我们刚刚分化完没多久，我还没有习惯做为一个alpha的生理反应。虽然现在抑制剂的效果很好，发情期的燥热还是让我有些难耐。
睡不着…许念安似乎睡的很香，她从背后搂着我的腰，温热的呼吸均匀的打在我的颈侧。
啊…实在是硬的受不了…
我慢慢的动作起来，尽量的压低自己的声音。
在我因为找不对感觉而满头大汗的时候，许念安拽了拽我的衣角。
她问我，要帮忙吗，因为她也很热。
就这样，我们的第一次都给了对方，以女朋友的身份。我们光着身子抱在一起，睡衣和被子都被掀到了一边。第一次做，两个人都很生涩，一寸寸探索着彼此的身体。
我怕弄疼她，小心翼翼的帮她做着扩张，手指在她身上游走，听她难耐的呻吟。
她的头发都汗湿了，颤抖着睫毛吻上我的唇，把我的腺体一点点放进自己的身体。
我们压低了声音，锁紧了房门，做的克制又放肆。
从此之后，每一个周末我们都等到父母睡了觉，再偷偷的睡到一起去，在黑夜里共享着欢愉。
我第一次尝到当Alpha的甜头，我的Omega很漂亮，身材也很棒。她在床上时异常的可爱，把头埋在枕头里娇声喘息着，羞涩的做着大胆的动作。在快去的时候偷偷亲吻我的脸颊，轻声说着喜欢我。
和她平时烦人的样子一点也不一样。
我以为我能一直这样应付下去，直到我们15岁的夏天，我中考失利了。
强烈的沮丧和不甘交织在我心头，普通的成绩让我不得不留在初中时的狗屎学校继续念书。
为什幺我的努力和付出就这幺的无效！？
许念安过来安慰我，可我唯独不想见到的人就是她。6年制的音乐学院生活，她不需要中考，也没有军训。
不想听到她说话。
也不想看到她。
她只会让我想起，作为一母同胞的妹妹，我过得有多失败。
压抑已久的情绪还是爆发了，嫉妒，怨恨，迷茫，我全部发泄在了她的身上。
你他妈能不能消停一会？！
她愣住了，第一次被我吼哭了。哽咽着说，她也不了解我的事情，我从不跟她说这些事情，她不明白我的心情。
她说，对不起。
她说她知道我已经对她厌烦，她问我要怎样我才会喜欢，她都可以做。
我说，我没喜欢过你，也已经不可能喜欢上你了。
你难道察觉不出来吗，许念安？
等我洗完澡出来，她只穿了一件吊带，坐在我的床上等着我，红着眼像一只可怜的小狗。
我们别再做这种事情了吧。
我拒绝了她，戴上耳塞倒头就睡去。
后来一次发情期，她还是主动爬上了我的床，她说，每个月就这幺几天，你不会拒绝吧。
我确实没有拒绝，当然也没有改变对她的态度。
我们一直维持着微妙的关系，在大部分时间做普通的双胞胎姐妹，对彼此的事情都不会过多的关注；而在发情期的时候互相帮助对方解决生理需求。
直到她做出了我一辈子都无法释怀的事情。
